تربیت فرزند یک مهارت است که باید بیاموزیم

دسته: عمومی
بدون دیدگاه
شنبه - ۱۶ شهریور ۱۳۹۸

IMG_20190907_010438_340IMG_20190907_010440_792
پنجمین جلسه از سلسله جلسات “خانواده ی آسمانی” با موضوع تحلیلی بر نوجوانی و بحران هویت در آستان مقدس امامزاده عبدالله علیه السلام بافق برگزار شد.

دکتر عبدالرضاحدادیان در این جلسه با تاکید بر اهمیت نیازهای انسان با توجه به هرم نیازهای مازلو گفت: در یک خانه امام زمانی باید مهارت داشته باشیم، همانطور که برای تهیه یک شیرینی مهارت و علم لازم است، در تربیت فرزندان نیز مهارت ضروری است.
وی ادامه داد:در هر نیاز چهار نکته ضروری است که نکات نیازهای احساس امنیت ،ایجاد عشق و محبت و تکریم شخصیت در جلسه قبل گفته شد.
مدیر موسسه فرهنگی رسالت مشهد شرط گذاشتن در ابراز محبت را نشانه باختن و نتیجه ی داد زدن و سرزنش فرزندان را تحقیر و احساس حقارت در آن ها دانست.

این مدرس حوزه و دانشگاه ابراز و اثبات عشق ،احساس امنیت و تکریم شخصیت فرزندان را مقدمه رشد آنها بیان کرد و افزود: تمام این موارد مقدمه ای برای رشد معنویت می باشد.برای اینکه فرزندان را به خودشکوفایی و مهارت حل مسئله برسانیم چهار نکته ضروری است اولین نکته یعنی فرزندان طوری تربیت می شوند که ما هستیم نه به گونه ای که ما می گوییم.
اولین موضوع الگو بودن والدین است یعنی گفتن به تنهایی وقتی عامل و الگو نباشیم اثری ندارد و باید مواظب باشیم که خودمان قوی تر عمل کنیم .به عنوان مثال اگر به او می گوییم مطالعه کن خودمان حتما اهل مطالعه باشیم.
حدادیان دومین نکته در رشد معنویت را فضاسازی عنوان کرد و گفت: بعد از الگوسازی باید فضای پاک و معنوی داشته باشیم، نماز در کنار ماهواره، احترام به بزرگترها در کنار بی احترامی خود والدین سازگار نیست و نمی تواند فضای مناسب رشد معنوی را برای کودکان به همراه بیاورد. یادمان باشد گل گلخانه می‌خواهد.
معاشرت نیز موضوع مهمی است که بیشترین تاثیر را در تربیت فرزندان به همراه دارد.
تشویق و تحسین، تذکر و تنبیه صحیح و به جا نیز از جمله نکات مهم دیگر این مسئله است.
مدیر موسسات مجتمع تربیتی امام مهدی عجل ا… دوران نوجوانی را همراه با دوران بلوغ بیان کرد و گفت :در این دوران پسرهای۱۲، ۱۳ ساله نیز با توجه به رسانه ها، طبع غذاها، فست فودها به بلوغ رسیده اند.
به دوران نوجوانی دوران برزخ نیز می گویند. یعنی فاصله بین دوره کودکی و جوانی ، دوره ی هویت و دوره استقلال طلبی را از نام های دیگر دوره نوجوانی نام برد.

عضو شبکه تشکل های تربیت محور کشور، حساسیت ، تنوع خصلت های رفتاری ، سرگردانی عدم اعتماد به بزرگترها ، هیجان های درونی و احساس نگرانی در برخوردها را از جمله خصلت های دوره ی نوجوانی عنوان کرد. و گفت : نوجوان چون حب ذات دارد به ظاهر خودش اهمیت می دهد که کاملا طبیعی است .خیال پردازی ، پرخاشگری ، دوستی های افراطی ، نیز از دیگر ویژگی های این دوران است.
وی با تاکید بر دوران بحران هویت به عنوان اصل دوران نوجوانی گفت: یکی از بزرگترین دغدغه ها در مدارس و مشاوره ها درگیری بین والدین با نوجوان خود است که به علت عدم توجه والدین به دوران بحران هویت فرزند خود می باشد .
این کارشناس مسایل خانواده ادامه داد: این خصلت نوجوانان تبدیل به پنج رفتار می شود که شامل تمایل به احساس و ابراز قدرت ، حقیقت طلبی و کنجکاوی، استقلال طلبی، تمایل شدید به گروه همسالان و دوست ، بی ثباتی در تقسیم ها و برنامه ها می باشد .
حدادیان به تشریح این رفتارها پرداخت و گفت: نوجوانان می خواهند احساس قدرت کنند و این قدرت را به دیگران نشان دهند، اگر ما متوجه این موضوع نشویم و این رفتار را به طور صحیح هدایت نکنیم ، سراغ کارهای اشتباه می رود.
میل به آگاهی حتی از موضوعات بی ربط از جمله نمونه های رفتار کنجکاو در نوجوانان می باشد.
او افزود: بسیاری از ناسازگاری ها در دوران نوجوانی به علت استقلال طلبی که در نتیجه ی ابراز هویت است ، به وجود می آید. نوجوانان جهت کسب هویت تازه دوستی ها و روابط افراطی با دوستان خود پیدا می کنند . همچنین تغییر پی در پی رشته تحصیلی یا شغل انتخابی یکی از نشانه های هویت طلبی آنان است.
این مدرس دانشگاه در پایان سخنان خود به رفتار متناسب با هر برخورد را به شکل زیر تشریح کرد:
۱- توجه و میدان دادن در مقابل احساس قدرت، از توانایی های او صحبت و با اشتیاق به حرف های او گوش دهید ‌‌‌‌. اگر فرزند در کنار شما فضا و دید پیدا کند ، عاشق شما خواهد شد.
۲- خودمان آگاهی می دهیم در مقابل میل به آگاهی؛به او آگاهی لازم را بدهیم اما حق انتخاب را به خود او بسپاریم. فضای سوالات را برای او باز کنیم حتی به سوالات سخت و جنسی پاسخگو باشیم تا برای فهمیدن پاسخ به سراغ دیگران نرود.
۳- فشار و زور تحمیل نکنیم در مقابل استقلال؛ به او یاد می دهیم ،مشاوره و میدان می دهیم تا خود او انتخاب کند. اجازه ندهیم به علت تحمیل خواسته هایمان رابطه ی ما بر فرزند خراب شود.
۴- در مقابل تمایل به دوست ؛ در انتخاب د

وست به او کمک کنیم نه به صورت مستقیم بلکه قرار دادن او در یک فضای مناسب . خود ما

به عنوان یک دوست در کنار او باشیم و با دوستان او دوست باشیم .
۵- آگاهی دادن و شناخت مقابل تزلزل و بی ثباتی ؛ ریشه بسیاری از تزلزل ها عدم آگاهی است. بهتر است برای انجام این کار از شخص ثالث و به صورت غیر مستقیم عمل کنیم تا تاثیر بهتری داشته باشد.


پرینت اشتراک گذاری در فیسبوک اشتراک گذاری در توییتر اشتراک گذاری در گوگل پلاس
بازدید: ۹۸
برچسب ها: